Post By：2009/4/7 21:18:14
心，不再激荡；爱，不再张扬
感觉应该留下一些文字的印迹，关于记忆。只是不晓得应该记得的是什么，应该遗忘的又是什么。
很多天了，任自己以一种寂寞的形态在时光里徜徉着，经历过后变成的回忆呈灰色状态游走在脑海中。
心，不再激荡；爱，不再张扬；你，不再可以让我神伤！
很久没有见你了，每每想起的时候，心头仍不自禁地抽搐着疼。不再给你打电话，不再给你发信息，心碎过后的清醒已经浇熄了那熊熊燃烧的爱，一直怀疑那些记忆中的美好是否真实？你有信息发来，我没回音，自此以后你也没了音讯，难道你对我真的可以做到收放自如？
不是我想你，只是有太多的地方总能勾起关于你我的回忆。真的是不想你了吗？当在一个遥远城市看到你曾经的同事，我仿佛又嗅到了你的气息；当我们在大礼堂内坐下，恍惚间我仿佛又看到你还坐在当年的位置上。晃晃脑袋让自己清醒一下，可是还是忍不住掏出手机看看有没有你打来的电话，就象那年你给我的惊喜一样。灵魂瞬间就出了窍，我看到记忆中的你我是怎样避开了他人的视线，并肩行走在这个城市的林荫道上，任身旁车水马龙，我的世界只有你的存在！寻遍整条街找到一家中意的饭店，享受着你细心而细腻的呵护，感觉心都是醉的。那应该算是我们第一次真正单独的约会吧？当醒过神来，不免黯然，那样的场景那样的心情是永远不可能再重现了。若非是重临此地此境，这段原本早已逝去的记忆怎么可以鲜活的如此生动？
此后好多天，总不自觉想起，但只是我的记忆，仿佛也与你无关。
朋友相约去品茶，言称你也在。我迟疑着还是拒绝了，很想知道你听到会是什么样的心思。朋友一再相邀，内心挣扎了许久，答应晚一点时间去。当我到达的时候，惊异地发现你不在，朋友说你有事走了。心再度沉沦，真的是不想见了吗？这样也好，因为我还在矛盾着要不要见你。
时间过去了好久，朋友打电话给你，并开玩笑说我言称我在你就不会来。我听着，心头一阵酸涩。在半是期待半是犹豫的情绪中，终于等到了你。刻意不去抬眼看你，可为何当你经过我身旁的时候那脚步就象踏在了我的心头？终于在我对面坐定，慌乱中碰触到你望过来的眼神，依旧是暖暖的。你盯着我，看似很平淡的说我瘦了。我的心情半是酸涩半是幽怨，说这你也能看出来呀？你笑了笑，没再言语。停一会儿你对朋友说我现在很不好请，前段时间有人请我吃饭都请不去。我说，你以为谁请我都去呀。知道那天是在你的授意下让别人约我的，可是我就是没心情见你。
时间快速地流逝着，我的心情再无喜悲，不知不觉间半天的时光就打发了。因为还要去别的地方，朋友让我打电话相邀先走一步的你。我迟疑了一会儿还是打给了你，你说你不去，同时也不让我去，并说你就在街口等我。我不知道该怎么做，可是我知道我无法拒绝你。
终于远远地看到你，在夜幕即将降临的背景色衬托下，你的身影显得那么孤独，我的心又恍惚了起来。明明是约了我出来，当我问你要去哪里时，你却说酒醉了要我送你回家。霎时间，心酸、委屈、恨怨齐聚心头，既然你这么喜欢猜心的游戏就请便吧！我只低声说好吧，然后转身就走，你是不是有几分讶异？我再没了粘你、缠你的欲望~~
很快到了你家的街口，回头却发现不见了你。本欲离去，细想着还是给你打个电话吧。没想到你竟然说因为酒醉找不到回家的路了，不知是真是假，我只感觉到我很生气。当我一边恨恨地数落着你，一边快速地大街小巷寻找着你，在我站在你的身后挂断电话已经是四十分钟以后离你家约一公里的地方了。听你自欺欺人的说着，我没心情与你说什么。还是那条布满了甜蜜回忆的小路，我却没有任何心情，对你真的是死心了。
一路上，我快速地走在你的前面，没有言语，只有一个往前走的念头。黑暗中你终于忍不住嘟囔了一句：走这么快呀！我随口应了一声，根本就没有与你对话的心情。终于走到你家街口，我说你回去吧，你要我送你到家门口。“不去！”“送！”“不去！”“送！”在你强硬的态度里，我妥协了。到了你家门口，未等你掏出钥匙我转身就走，毫不理会你会是什么反映。大步走到街口，到拐角的一瞬间我还是忍不住回首望去，没想到你竟然还站在门口向这里看着！心酸难抑，望着你的身影有想流泪的冲动。就这么望着，终于你走进家门，我再次大步离去。
大约过了五分钟，电话响起，竟然是你！你问我最近为什么不想见你，我说不为什么。我感觉到你的心情，应该是对我的态度心有不甘吧。聊了一会儿工作上的事情，我对你的指责不以为然，口气不自觉又强硬了起来。你忙讨饶说：好，好，我不说了，我今后约你行不行？我找你，我发短信给你，我堵截你好不好？我笑了，是你低头了吗？我真的是你“召之即来，挥之即去”的那个人吗？我不愿意呀！我可不可以不做你的幌子？我是你的幌子吗？不要亵渎了彼此的感觉，不要等到失去了才会追悔~~
爱你，可以，但我不能失去尊严。
